漫步·云端

五一前的“堕落”，发疯一样想出去的我们在通宵K歌的计划泡汤后决定去雕刻时光，将荒废进行到底。^_^ ～～于是，我＋小卡＋猪猪＋小平，我们去了雕刻时光，sculpting in time～

香蕉船，cappicano，摩卡，冰淇淋，柠檬水，我们没吃很多，但是聊了许多，许多不曾说过的话题，open，sexy，life，future and so on。真是个放松的好地方～

自从劳动周以后，生活节奏就放松下来，运动会的听课，五一前的放松，真的是荒废了很多，但是今晚，把这份柔软雕刻在雕刻时光。我们在餐巾纸上写下自己的感想，小心地夹在书里，保存起来，有朝一日，我会在整理旧物的时候看见这张纸，也许那是个阳光明媚的午后，在翻箱倒柜的灰尘中，我看着这张纸会留下眼泪，回忆起这段柔软的时光，我的大二……今天开始拼命地写明信片，要把它们寄出去，那是我在丽江的纪念，一开始有想过留着留着，但是，现在，我要寄出去，让我的朋友们分享我旅行的快乐，明信片还会再有，但是这份喜悦，过了就是不一样的了。大学的时光，过去就不再有，我要做点什么，雕刻在2004－2008年的时间轴上，每每回忆，总会有些许感动。

很小资的一个晚上，北京初春的夜晚，4个人走在车水马龙的三环边上，大声地笑，快乐地说，最后的放肆时光，雕刻在2006年4月27日的晚上，五一回来，我们又要为期末考试而奋斗了，a za a za fighting！

记住这一个夜晚，春风沉醉的夜晚～

寂寞城堡

多像我的博啊，没人来，孤芳自赏吧

走了，走了，都走了。

bn走了，四月也走了。我不知道究竟发生了什么事情，但是一个接一个的消失……空得让人害怕。

很多时候羡慕她们的这份洒脱，想干什么就干什么，因为我不曾洒脱过。每件事情都是，我不能随自己的心愿，而一味地迁就。迁就了一圈以后我发现最对不起就是自己，因为别人满意了，却委屈了自己。

想想看，2年了，没什么收获，至少在自己投入的事情上，没有收获。倒不是为了收获而去做，可是当要离开的时候发现什么都没留下，难道不遗憾吗？真是……不知道该说什么好。为了要做的事情放弃了很多，吵架，埋怨，奔波……可是生活给我的回报就是这样，空空如也。手头有的是作业，英语才看了多少？托福单词还没背完……这么多重要的事情我放在一边，现在却在做最最无聊的事情，我都不知道这是怎么回事，但是，不可能放下。

我真是笨蛋，放弃了那么多属于自己的，现在却在为了一个不属于自己的东西接受电脑的辐射还不能放弃。

洒脱？洒脱？这辈子都不知道能不能洒脱的放下一切，归隐田园了！

我来继续

说不清楚是什么感觉。只是觉得自己将是荷年那样的女子，一生优雅。我也希望自己是优雅的，不会到了中年的时候想别的妇女一样在菜市场因为一点小事儿骂街。想起来很恐怖……说到爱情，tdrd上有个女孩子抱怨，她的男友把所有的爱都给了自己的初恋，而对于她，很冷淡，于是很伤心，说男人一旦曾经燃烧过就再也不会燃烧了。其实我也担心这样的事情会发生，但是，还是有信心可以让自己未来的爱人忠于爱情，忠于我这样的一个女孩。从前的事情是美好的，但是珍惜眼前的最重要吧。这个说起来容易做起来很难，我不知道自己会做得怎么样，但是我会做不好的，因为我很在乎一个人，很在乎。

说了些什么乱七八糟的啊，自己都晕了。

等我理清思绪再说，关于《莲花》，我觉得我有很多要说的。

一口气读完了《莲花》

第一次读安妮宝贝的东西。朋友说《告别薇安》很好看，娆苒说有人看完《彼岸花》会想自杀，这就是安妮的东西。我不知道，这是我第一次接触这样一个作家。

上高中的时候我没有去读太深邃的东西，可能怕自己读不懂，说不清楚的原因，但是这一次，没有犹豫，一口气读完，然后一遍又一遍的回顾，去看那些经典的语句。

安妮是写情感的高手，我不是，我甚至不是一个好的，懂得理清自己情感的人。

我喜欢内河，可能当她出现在我的生活中的时候我不会太接近她，甚至在她遭遇那样的困难的时候我不能帮助她，但是这并不能阻止我喜欢这个人物。以前喜欢用自己的是非标准去评价一个人，但是我发现这是错的，不能因为自己的眼光去衡量别人，这是不公平的。每个人有自己的生活轨迹，我没有资格去评论，正如我不喜欢别人评论我的生活一样。这世界上总有一些人是生活在边缘的，是社会文化的另一种。记得一个朋友对我说过的，这个社会不仅有主流文化，还有一些不入流的，但是他们也是社会的一部分，我们要允许它的存在，所以我现在对待“同志”的态度有所改变，我不能接受发生在自己身上，但是我不反对别人，每个人有自己的性取向，可能不是他们的原因，使自身一些内在的什么东西的原因，他们不能控制的。某些时刻会觉得自己胜人一筹，其实并不是这样，上帝总是公平的，在一方面给予一个人很多那么它必然在另一方面有所损失，不如别人。

现在开始慢慢的思考自己的人生。觉得是不是应该有所信仰。中国这个泱泱大国啊，把自己很多好的东西都丢了，所以人们没有寄托没有信仰，于是变得无所顾忌。这是不是导致犯罪的一个原因呢？过去人们愿意说苍天有眼，但是现在根本没有人相信苍天有眼，甚至就在老天爷的眼皮下作奸犯科，这是好，还是不好？以前不知道该不该信仰一些什么，但是现在看来，我是需要信仰一些什么。

内河的生活是我所向往的，没有束缚，没有顾及，不在乎别人的眼光，勇敢的生活，勇敢的追求自己的爱。当然，我永远不能理解内河为什么会爱上那个一无是处的美术老师，一个比她大20岁的男人，当内河受苦的时候他没有站出来，反而更加欺负内河，打她，抛弃了她。可能这个可怜的男人不曾想到生命的最后在自己咽气的时候是这个女孩陪在身边，对他说，老师，我们再重新开始，好吗？

闭上眼睛，觉得自己的生活似乎会向荷年的方向发展，名牌大学毕业，留学，白领……但是我不会嫁一个不爱我的人，哪怕他再优秀。不想做一个孤独的守望者。

（未完待续）

今天大家的blog里都在写想做的事情，并且要努力实现，piggy劝我也写，那好，我就写写~

我想做的……

1．                  找一个相爱的人，我爱他，他也爱我，他爱我一定要胜过我爱他，一点点就好，把我当成小公主一样，细心的呵护，平平静静但是又不缺乏激情地牵手一辈子，永远不要分开，要幸福！我愿意为我爱的人牺牲自己。

2．                  若干年后，做一个上得厅堂，下得厨房的女人，即使40岁了，也一定保持大家闺秀的风度。

3．                  像姥姥一样，做出好吃的又有家的味道饭菜

4．                  第一份工资要给家人买礼物

5．                  对姥姥说一次“我爱你”，不是煽情，是真的爱姥姥（说到姥姥就泪眼模糊）

6．                  孝敬爸爸妈妈，做乖女儿。

7．                  周游世界，尽量去多的地方，感受不同的文化

8．                  真正的信仰一个东西，做一次虔诚的朝拜

9．                  如果能去美国就好好的学习好好的旅游，做出色的人。

10．               这辈子都要做一个睿智的女孩，女人……

…… ……  …… ……

先写这么多吧。想做的事，随时都会有新想法。

活得够自己，够快乐，够洒脱，就不后悔！

看了我开的栏目不要以为我是妈妈，我是姐姐，2个宝宝一个是我的表妹一个是堂妹，在我独自在姥姥家“称霸”当独苗了14年后，晴宝宝来到了~在17年后，熙宝宝来到了~

两个宝宝一个比一个厉害，把我这个名副其实的大姐姐欺负的不行：（不过我是大姐姐啊，他们还是很喜欢我的。在北京上学，回去以后她们都抱着我亲了又亲，嫩嫩的小嘴唇挨到我的脸庞时，心都融化了，这是一份亲情，一份姐妹的感情，是独生子女很难感受到的。我很庆幸我比她们早到这个家10多年，因为我不会因为的不得到宠爱而争风吃醋，其实给每个人的爱都是一样的阿，小孩子却总是很计较: P我更庆幸可以好好的照顾她们。

寒假回家，特地跑出去给她们买了礼物，换了自己的一个夙愿：小时候朋友们都有自己的哥哥姐姐，不管是间接的还是一个妈妈的，都有，而我，没有，所以每当看见别人打这东西在炫耀是哥哥姐姐给自己的那个时候，我总是很羡慕，也很难过。现在，我要让别人都羡慕我的妹妹们，除了有好的爸爸妈妈大姑大姨奶奶姥姥……她们还有一个好姐姐，在北京上学，给她们礼物，爱她们，写关于她们的文字。晴宝宝已经识字，可以看得懂我的blog，等到熙宝宝也识字的时候，他们会体会到姐姐对她们的爱的。